Napisao: Dr. Robert Oravecz 

Foto: Michelle Raponi / Pixabay

Google mi je rekao da je poliamorija pojam koji definira partnerstvo u kojem pojedinac održava druge romantične ili intimne odnose uz ponašanje i pristanak partnera. Koncept se pojavio 90-ih godina kao novi oblik urbanog partnerskog života. Naravno, postoji mnogo različitih oblika otvorena veza. Od zatvorene zajednice u kojoj se stvaraju različite, unakrsne veze, do ljuljačkih, pa čak i formi u kojima pojedinac istovremeno održava nekoliko romantičnih ili intimnih odnosa, a da ne odluči živjeti s bilo kojim od tih partnera.

Prijateljica mi je vrlo tužno rekla da joj je službeni partner njezina ljubavnika za Božić poslao "buket" mailova koje je istovremeno napisao na adrese svojih sedam ljubavnica. – Nije mi smetalo što nas je bilo više, samo mi je smetalo jer je toj Japanki pisao tako lijepa pisma kao nikad prije.

Poliamorija, naravno, može imati oblik vrlo šarenih varijacija heteroseksualnih, istospolnih ili mješovitih veza. Protagonisti poliamornih veza ističu kako je u tim odnosima iznimno važan aktivan rad na iskrenosti, vjerodostojnosti i svjesnom tretmanu ljubomore. Iz ovoga se može zaključiti da se radi o visoko moralnim i svjesnim odnosima.Iako definicija poliamorije djeluje kao produkt modernog, zapadnog, urbanog života, terapijsko i privatno iskustvo pokazuje da su se ljudi oduvijek zaplitali u takve odnose, ali to je bilo ne zove se tako.

Sjećam se priče kada je žena donijela poklon svom mužu, za njegovu drugu ženu kada je rodila dijete. Događalo se čak i da je otac kući doveo dijete svoje ljubavnice da ga odgajaju zajedno sa suprugom, jer majka nije bila u stanju brinuti se za svoju bebu.

Žene, umorne od seksa i porođaja, uvijek su znale kamo subotom idu njihovi muževi. Zapravo, bili su zahvalni što im je netko skinuo nezahvalni zadatak s ramena. Bogati, dominantni muškarci uzimali su zdravo za gotovo da imaju više od jedne žene u isto vrijeme. Povijesno gledano, brakovi, vjenčanja zbog neplaniranih trudnoća, seksualne inkontinencije jednog ili drugog supružnika, neprerađenog traumatskog iskustva ili bolesti bili su izvor pristanka (ili često neizgovoreno) pristanak na nevjeru.. Naravno, bilo bi nepravedno govoriti samo o poliamoriji muškaraca, budući da su i žene znale imati "kućnog prijatelja", toleriranog ljubavnika.

U vrijeme kriminalizacije istospolne orijentacije doneseni su zakoni koji su služili samo za prikrivanje drugačijeg spolnog izbora.

Književna djela govore o tome kako se istospolna orijentacija muža ili žene razotkrila nakon godina nesretnog bračnog života. Zbog kulturoloških pretpostavki, valjanih moralnih vrijednosti, supružnici su nastavili ostati zajedno kako bi zadovoljili svoje potrebe i želje u obliku otvorenog braka.

Kada su dizajneri stvorili MacLarenov prvi super automobil, novinari su bili iznenađeni što su u automobilu imali tri sjedala. Predstavnik proizvođača rekao je da muškarci koji mogu kupiti takav automobil obično izlaze u društvu supruge i ljubavnice.

Brakovi između starijih muškaraca i djevojaka bili su, naravno, “otvoreni” u danima prije viagre, tako da je muž donekle tolerirao seksualno nadmetanje. Komplikacije koje proizlaze iz takvih odnosa inscenirale su se u mnogim književnim djelima i filmskim produkcijama, uglavnom su pratile neki događaj koji je redefinirao partnerstvo.

U romanu "Nedodirljivi" Lainšček priča kako se muž vraća iz zatvora i nalazi drugog muškarca pored svoje žene, a onda mu žena ležerno daje do znanja da je i on dobrodošao.

Bez puno riječi, uređen je poligamni matrijarhat u kojem svatko nađe svoje mjesto i živi sretno dok ne umre.

Roman Aarta Paasilinnea govori o pustolovinama inženjera koji, nakon što je postao bogat, gradi kuću u kojoj obje njegove voljene žene nalaze svoje mjesto.

Iako se zagovornici poliamorije zaklinju da je to dobrovoljni pristanak oba ili svih sudionika na takav oblik odnosa, osobno sam uvjeren da barem neki sudionici imaju neki oblik implicitne ili eksplicitne prisile. Nesigurni će ljudi pristati na veze koje im nisu ispisane na koži samo zato što ne žele izgubiti naklonost ili poštovanje druge osobe.

Tradicionalno, monogamija ne tolerira natjecanje. Posjeduje monogamnu vezu. Iako se to obično ne navodi, jedan partner često posjeduje drugog. Ili barem misli da ima određena imovinska prava.

Roman Orhana Pamuka "Muzej nevinosti" prikazuje život mladih, bogatih Turaka 80-ih godina. Odabrani iz dobrih obitelji više ne čuvaju svoju nevinost za prvu bračnu noć, već "daruju" svoje zaručnike koji im nameću dužnost da ih kasnije vjenčaju.

U današnje vrijeme, kada se žene u ruralnim sredinama intenzivno emancipiraju, često se otkriva da žene žive u 21. stoljeću, a njihovi muškarci još uvijek u 19. st. Vrlo rizično razdoblje za nevjeru je posebno vrijeme kada se rađaju djeca. Žene su preplavljene, emocionalno usredotočene na dijete, a muškarci se često osjećaju izbačeno, nezadovoljno, odbačeno. Suočavanje sa stvarnošću bračnog života ne toleriraju svi jednako. Nakon što početni entuzijazam i strast nestanu, često se javlja potreba za traženjem uzbuđenja, privlačnosti s druge strane radnje. Primjećujem da učestala okupljanja mladih obitelji, zajednička proslava rođendana, zajednički praznici uvelike pridonose razvoju međuemocionalnih, romantičnih i intimnih veza. Često, naravno, do razvoja drama, pa čak i tragedija. Sljedeće opasno razdoblje za žene je na početku perimenopauze. Odabir partnera često je racionalan, usmjeren na osiguravanje sigurnog života zajedničkoj djeci, a ne na temelju libidinalne privrženosti. U mjeri u kojoj bračni život nije temeljno prožet hedonizmom, seksualnost postaje sve rjeđa, dosadna rutina. S godinama se nakupljaju sitne zamjere, nelojalnosti, koje kasnije dobivaju važnu ulogu.

Lijepa objava prijatelja na Facebooku, ples na sindikalnom izletu, kompliment za novu frizuru od strane kolege mogu potaknuti tinjajuće strasti i fantazije.

U tim slučajevima ne možemo govoriti o dogovorenom “otvaranju” veze, već samo o spolnoj nevjeri. Iako su oba partnera podjednako nezadovoljna bračnim životom, obično samo jedan od njih posjeduje dovoljno hrabrosti ili individualizma da se upusti u realizaciju svojih potreba i vrijednosti. Ovo je tipična situacija nevjere, u kojoj "prevareni" supružnik zadržava pravo na autoritarno ponašanje, ljutnju i osvetu. Za muškarce je to opasno razdoblje negdje između 50. i 60. godine. kriza prije "zatvaranja vrata" .

Mi muškarci smo u ovim godinama zrele kruške, padamo u zagrljaj mlađim damama koje u odnosu s nama vide financijsku sigurnost za sebe i svoju već rođenu djecu. Iako je kulturološki ukorijenjeno da su muškarci uvijek ti koji osvajaju i varaju, oni su često naivne žrtve u sceni u kojoj nisu dovoljno iskusni nakon dugog monogamnog života.

U svakom slučaju važni su situacijski čimbenici koji se mogu pojaviti u bilo kojem trenutku tijekom dugog zajedničkog života. Nepovoljni ili čak tragični životni događaji, kao što su bolest, gubitak, invalidnost ili mentalna nevolja, mogu djelovati kao važni čimbenici koji zahtijevaju ponovno definiranje bračnih ili partnerskih povrataka. Dok su naši djedovi i bake napravili takve aranžmane jednom zauvijek, u suvremenom svijetu prisiljeni smo stalno redefinirati svoja partnerstva. No, možemo se zapitati koji su to motivi koji nas tjeraju da neprestano procjenjujemo vrijedi li naše partnerstvo održati ili ne.

Prijateljica, obrazovana žena koja živi u Kaliforniji, mužu je pridodala i drugoga i to u 40. godini života. Zapravo, otpustila ga je! Shvatila je da je to razdoblje u kojem ne može biti monogamna. Kad je nekoliko godina kasnije istekao taj rok, pozvala je svog muža natrag. Shvatila je da je njihov odnos funkcionalan i da je to muškarac uz kojeg želi ostarjeti.

Uvjeren sam da su to samo moje projekcije, jer nemam nikakve vjerodostojne informacije na temelju kojih bih mogao formirati svoje ideje o otvorenom braku, ali sam uvjeren da su novi, alternativni oblici partnerskog života usidreni u neuspjesima prethodne generacije funkcionalno mogu prilagoditi monogamni život zahtjevima i izazovima suvremenog života.

Već 1950-ih Kinsey je opisao kako najmanje 50 % američkih muškaraca i 25 % žena preskače ogradu.

Nevjera je očekivan i gotovo normativan čin pred poplavom izazova u suvremenom svijetu. Ponekad odbijanje atraktivnog skoka preko ograde uzrokuje više poteškoća od zadatka.nezreo i nefunkcionalan način rješavanja problema.Charles Bukowski je u svojoj bolno iskrenoj knjizi o ženama potvrdio da se iza promiskuiteta uvijek krije neka skrivena želja za prihvaćanjem i ljubavlju. Seksualno ovisni i redoviti posjetitelji prostitutki, priznatih ili neprepoznatih, žude za osjećajem prihvaćanja, ljubavi ili kako to zovu “osjećaj djevojke.” Iako nastojimo poreći želju za posjedovanjem, ljubomora, strah od gubitka, rađa se i u klasičnim i u “otvorenim” vezama. Zagovornici poliamornih odnosa tvrde da uspješno rješavaju međusobne napetosti i sukobe. Ipak, teško je povjerovati da u romantičnim trokutima, prije ili kasnije, nitko nije pogođen. Kompetitivnost, rivalstvo u međuljudskim odnosima ne može se izbjeći.

Nakon više od 30 godina provedenih u raznim oblicima partnerstva, mogu samo reći da odgovor na krizu monogamije svakako nije poliamornost.

Ne poričem da ljudi mogu živjeti u skvotovima i, kao u seriji "Prijatelji", stalno se zaljubljivati ​​jedni u druge i držati zajedno unatoč napetosti, ali pokazalo se da se komune relativno brzo raspadaju ili se pretvaraju u kult. Možemo živjeti partnerov život bez neprijateljstva, ljutnje i nezadovoljstva. Ne znamo odabrati partnere na pravi način, ne znamo prepoznati one osobnosti koje upućuju na disfunkcionalno ponašanje u partnerskom odnosu. Živimo u idealima romantike 19. stoljeća, gdje supružnici žive sretno do kraja života i nastavljaju kada ruže na njihovim grobovima rastu i isprepleću se u jedan grm.

Ljubav je divna emocija koja se rađa bez našeg pristanka. Ali možemo se zapitati, što se događa s prekrasnom emocijom ako se zapletemo u intimni trokut? Javljaju se napetosti, počinjemo skrivati ​​telefone, izbjegavamo seksualni kontakt s partnerom, postajemo napeti, razdražljivi, svađamo se s djecom, tražimo izgovore za odsustvo od kuće. Svi ti osjećaji bili bi sasvim drugačiji da se dogovorimo s partnera da od sada postoji još jedna osoba u mom srcu i u mom životu. Bi li mi bilo lakše da trokut tada postane četverokut i da sve više vremena provodimo u stranim krevetima? Biste li i dalje bili dobrodošli kada se vratite u svoj bračni krevet? Bi li nas partnerica primila u zagrljaj pune ljubavi da se upravo vratila od drugog muškarca?” James George Frazer istraživao je život i navike domorodaca s otočja Trobriand prije više od jednog stoljeća. Napisao je prekrasnu knjigu pod naslovom "Zlatna grančica" Između ostalog, posvetio se i bračnim i seksualnim navikama, ritualima mještana.

Opisao je kako, u određenoj dobi, dječaci i djevojčice u odrastanju sele se iz domova u dugu kuću, gdje žive zajedno dok ne uđu u trajni partnerski odnos. Zajedno pecaju, rade, love, plešu i upoznaju se. S vremenom se formiraju parovi koji potom ostaju zajedno do kraja života. Djeca rođena u vrijeme kada se mladi ljudi prepuštaju slobodnoj ljubavi prirodno postaju djeca para koji se odluči za zajednički život. Na ovim otocima Frazer nije naišao na razvod, samoubojstvo. Nevjera nije bila poželjna, ali nije ni sankcionirana.

Ova priča mi je od malih nogu pri srcu jer nam govori kako odabrati osobu s kojom želimo i s kojom ćemo moći živjeti. Ponekad kažem da možeš pogledati stotinu i zaljubiti se u deset njih, ali nije ti nužno dano da s jednim možeš živjeti sretno ili funkcionalno. 80-ih sam bio u posjeti transilvanijskom gradu Széku, gdje su tada još živjeli po tradicionalnoj narodnoj tradiciji. Svake subote u plesnoj kući plesali su dječaci i djevojke u narodnim nošnjama. Plesali su iste plesove na istu glazbu kao i njihovi roditelji i bake i djedovi. Sve djevojke morale su plesati sa svim dečkima dok se ne zaruče, što su nagovijestile promjenom frizure. Ples je zauzimao isto mjesto i ulogu u životima ovih mladih ljudi kao i seksualnost u životima domorodaca otočja Trobriand.

Partnerstvo je poput biljke koju treba stalno njegovati.

Strast na kraju nestaje i ostavlja prostor za duboku privrženost i libidinalnu povezanost – ili ne. Nema recepata. Oni su feromoni, tjelesne sklonosti, ali postoji i empatija i stil privrženosti koji se doživljava tijekom djetinjstva. Nije dopušteno da sve veze opstanu ili trajno dobro funkcioniraju.U svojim pedesetima prvi put u životu osjetila sam onu ​​kvalitetu privrženosti voljenoj osobi za kojom sam čeznula cijeli život.

Janoš Pilinszky, mađarski pjesnik u Parizu, jednom je razgovarao s američkom plesačicom Sheryl Shutton, koja mu je otkrila da za nju postoji seks, postoji vođenje ljubavi (carting) i postoji “smrt u zagrljaju voljene osobe”.

U privrženosti partnerovo zadovoljstvo postaje važnije od seksualnog zadovoljstva endorfina. Kontakt s tijelom druge osobe i tako prenesene emocije zasjenjuju osnovni seksualni užitak.Takva kvaliteta veze nije slučajna, jer zahtijeva duboko povjerenje, sigurnost, da se možete prepustiti drugoj osobi i da je ta osoba prepuštena vama. Svaki poremećaj, napetost poništava ovaj užitak.

To je gotovo kao iskakanje iz aviona bez padobrana, s osjećajem da ćete ipak sigurno stići na zemlju.