Iznio je svoje argumente protiv zakona o eutanaziji, s kojima bi se uglavnom složio.

Dao je važnu izjavu da čovjek nikada nije u potpunosti gospodar svojih odluka.

Dugi niz godina pokušavam uvjeriti svoje kolege suicidologe da samoubojstvo nije samo rezultat unutarnjeg mentalnog procesa pojedinca, jer je pojedinac tijekom cijelog života izložen, odnosno prožet porukama i značenjima iz svoje okoline.

Pojedinac nije otok i točka

Roditelji, odgojno-obrazovne ustanove, mediji, pojedinci u našem okruženju, književni likovi, materijalni simboli, rituali oblikuju naše predodžbe o tome kako trebamo doživljavati sebe, što trebamo misliti o svijetu i koja su iskustva, sjećanja i doživljaji prihvatljivi.

Pojedinac nije otok u golemom moru, s jasnim granicama ili predodžbama o sebi, već je prožet značenjima koja ga neprestano tjeraju da o njima stvara predodžbe i da im se na ovaj ili onaj način prilagođava. Kad je prije nekoliko godina Oprah Winfrey intervjuirala Judith Herman, poznatu istraživačicu psihičke traumatizacije, i rekla da je i sama bila zlostavljana kao dijete, raspršen je tabu oko nepovredivosti takvih iskustava u američkom društvu te se razvio javni diskurs o seksualnom zlostavljanju u djetinjstvu.

Osobe koje su doživjele ovakvo iskustvo lakše su pristupale svojim sjećanjima i s manje osjećaja krivnje i srama.Vrlo su važne poruke TV serije 'Zakon i red' u kojoj lik kriminalice izražava podržavajući stav prema žrtve i pokušava ih spasiti od krivnje i odgovornosti. Kao psihijatar koji je dugi niz godina proveo istražujući suicidalni proces, znam da na tom putu do dovršenog samoubojstva susrećemo mnoge ljude i iskustva.

Hospitalizacije, pokušaji samoubojstva, izjave liječnika, prijatelja, članova obitelji snažno obilježavaju tijek dugotrajnog procesa koji može završiti ili posttraumatskim rastom ili osjećajem očaja i beznađa.

Prije 120 godina Emile Durkheim opisao je altruističko samoubojstvo kao obrazac koji nalaže pojedincu da se povuče u više ili manje sigurnu smrt kako bi omogućio preživljavanje ostalih članova obitelji ili zajednice. Prije mnogo godina gledao sam film u kojem je mlada Inuitkinja ispričala svoje iskustvo. Između ostalog, ispričao je da su muškarci iz sela otišli u lov i onda se dugo nisu vraćali. Nestalo je hrane, nastupila je teška glad. Onda je jedne noći njihova majka nestala kako bi povećala svoje šanse za preživljavanje s mlađom sestrom. Na kraju je pregrizla venu na ruci kako bi svojom krvlju nahranila umiruću sestru. Preživjeli su samo zato što su se muškarci vratili na vrijeme i donijeli hranu.

Na rubu obitelji

Morda mislimo, da so tovrstne izkušnje redke in zelo oddaljene, vendar se v domovih ostarelih neredko srečujem s pojavom, ko starejši pričnejo odklanjati hrano in tekočino.

Čujemo ih kako govore, pusti me da umrem.

Ponekad se radi o ravnotežnoj odluci, pasivnom obliku samoubojstva nakon smrti partnera ili djeteta. Ponekad se ipak dogodi da obitelj dođe u posjet i počne se žaliti na gubitak posla, skupoću, rast troškova.

Pretpostavljam da u većini slučajeva nije svjesna namjera reći ostarjelom članu obitelji da je suvišno, da je on samo teret za obitelj, ali to se ne može potpuno odbaciti.

Čuo sam od starijih pacijenata da im je zet ili snaha, možda čak i pijani sin, izgovorio strašnu rečenicu: 'Kad ćeš već jednom umrijeti?"

https://www.metropolitan.si/odnosi/dr-robert-oravecz-otroci-odvisnih-starsev/

S tim iskustvima ne mogu se osloboditi zabrinutosti o mogućnosti svjesne ili nesvjesne manipulacije i pritiska na staru, bolesnu osobu. Altruističko samoubojstvo samo je drugo ime za eutanaziju.

Svi smo mi na istom brodu

Kluun je prije mnogo godina napisao prekrasnu, bolno iskrenu knjigu pod nazivom 'Žena dolazi doktoru'. Za one koji ne znaju knjigu, reći ću vam da u njoj suprug opisuje tijek bolesti, proces postupnog propadanja i na kraju kraj svoje mlade supruge koja je imala rak dojke i bolovala od bolesti nekoliko godina. Knjiga je jedinstvena po tome što autor nemilosrdno opisuje svoje osjećaje, misli, pa čak i svoje strategije suočavanja s ovim vrlo stresnim i bolnim iskustvom.

Ako pažljivo čitamo ovu knjigu, ubrzo dolazimo do spoznaje da u ovom brodu plove oboje, kao i njezina majka i njihova djevojčica.progresija bolesti, tjelesne i psihičke promjene voljene osobe. Ovdje možemo zaključiti da je proživljavanje bolesti, umiranja, patnje intimna stvar kako osobe koja odlazi tako i članova obitelji koji se s tim suočavaju.

Netko je jednom rekao, ne boj se smrti, boj se životaž1

Užitakmisao života

Erving Yalom, psihoterapeut kojeg iznimno cijenim, govori o tome kako je smrt, odnosno odnos prema smrti, možda najvažniji element u našem doživljaju sebe i naše budućnosti. Erik Erikson opisao je proces našeg osobnog razvoja od rođenja do smrti. Prepoznao je utjecaj društvenih očekivanja na svakoga od nas i tvrdio da ako ta očekivanja uspješno ispunimo, tada smo ispunjeni u starosti i čekanje smrti nam ne predstavlja teret. Prema Yalomu zaključujem da nije.

Važna su samo očekivanja društva, kako stari Arap kaže izreka da je čovjekov život ispunjen ako začne dijete, napiše knjigu ili posadi 100 stabala šljiva, ali i unutarnji doživljaj smisla.

U Nikomahovoj etici već Aristotel pisao o činjenici da osoba može posvetiti svoj život užitku ili korisnosti Naše potrošačko društvo 'podsvjesno' nalaže da moramo žudjeti za užitkom utjelovljenim u robi koju možemo kupiti. Ali možemo zamisliti što starost donosi tim pojedincima, kada više nisu lijepi, potentni, privlačni ili bogati. Vjerojatno se mnogi neće složiti sa mnom,ali ono što na kraju ostane su samo emocije,osjećaj privrženosti,ljubavi.Ptujska bolnica,a da nikada nisam otvorio vrata bolničke sobe i da mi je itko došao.Taj osjećaj je bio toliko nepodnošljiv da sam znao da jednostavno moram poduzeti neki radikalan korak u svom životu, inače bi se ovaj scenarij sigurno ostvario. Na temelju mog iskustva, mislim da je vrijeme da se suočimo sa smislom našeg života oko 40. ili 50. godine života. Neki to nazivaju krizom srednjih godina, 'stariji, luđi...', no evidentno je da je to važno razdoblje ravnoteže kada se, u zrcalu starenja i umiranja naših djedova i roditelja, neizbježno suočavamo s činjenicom da smo sljedeći na redu mi. Ne čudi me što među svojim poznanicima i klijentima susrećem ljude koji se u ovim godinama odlučuju na radikalnu promjenu karijere, partnera ili života.

Oproštaj od starog oca

Nakon razvoda grabila sam život malo većom žlicom dok nisam osjetila da gubim razum.

Ovo se vrijeme poklopilo s razdobljem oproštaja od ostarjelog oca, koji me povremeno iznenadio svojim uravnoteženim izjavama koje su me tjerale na razmišljanje. Nakon što sam se zbližio sa svojom sadašnjom suprugom Mirjanom, osjetio sam u sebi neku vrstu neusmjerene ljubavi, osjećaja privrženosti i sigurnosti, te sam shvatio da je smisao mog života ulagati tu energiju u međuljudskih odnosa, u smjeru privrženosti, empatije, naklonosti, sinkroniciteta.

Mislim da ne postoji recept kako dati smisao svom životu.

Ponekad je potrebno proći dug put samospoznaje da bi se ta očekivanja ostvarila, a Coelho nam također može dati smjer u toj potrazi za sobom i smislom života. Časna sestra, medicinska sestra, voditeljica Kuće hospicija, koja je također bila uključena u radio emisiju u kojoj govorim u uvodu, govorila je kako je naša dužnost poštivati ​​život do zadnjeg trenutka. Nažalost, većini  je palijativni pristup još uvijek stran i teško razumljiv.

Osobno nikoga tko je bio suočen s teškom mukom umirućeg rođaka nisam uspio uputiti k volonterima Hospicija. Što me navodi na pomisao da su i umirući i njihovi bližnji zatvoreni u svoj oklop satkan od predrasuda, straha i, nažalost, obzira.

Ne priznavanje smrti

Kultura se je močno odtujila od smrti

Nema više 'mahanja', nema više zadržavanja uz mrtve, nema više mirisa smrti, nema više leša, nema dokaza da u hladnom, promijenjenom tijelu više nema života. Da nema čovjeka, samo ostaci.

Zbog straha od smrti i umiranja većina ljudi umire u bolničkim uvjetima.

A onda se dogodi da se obitelj niti ne oprosti od pokojnika, nego se samo suoči s bezličnom urnom, a uz vijenac nasmijana slika.

Nitko ne umire, samo negdje odu, pozdrave se...

Budući da se bojimo suočavanja s vlastitom smrću, nastojat ćemo spriječiti smrt bližnjih i kada to nema smisla.U domovima smo stalno suočeni s besmislenim postupanjem, održavanjem ljudi na životu u vegetativnom stanju, jer bližnji ne mogu shvatite da je to upravo tako. Život.

Kad je moj otac imao 80 godina, a još uvijek bistar, jak, neovisan, doživio je srčani udar.

Srećom, ja sam taj dan bio kod kuće i moj razrednik, liječnik Hitne, i ja smo ga oživjeli, au jednom trenutku kolega Tibor dao je naslutiti da mu otac umire. Tada sam osjetila veliku bol, jer 'ne bih imala nikog drugog'.Na svu sreću, moj otac je preživio ovaj incident i mogli smo se družiti još nekoliko godina, na čemu sam mu jako zahvalna , jer mi je dao svoju ljubav koju dotad nisam osjetila, dobila sam i vrijednu pouku iz njegovog iskustva starosti i umiranja.Tada je u 86. godini života oslabio i postupno počeo gubiti dodir sa stvarnošću. Premješten je iz invalidskih kolica u krevet. Jeo je tek s mukom. Razmišljao sam o dekubitusima, bolnim intervencijama koje ga još čekaju.

Bio sam svjestan da dolazi vrijeme rastanka. Tu konačnu iscrpljenost zvali smo milosrdnom upalom pluća.

Drago mi je da je osoblje doma dijelilo moju viziju i da su zauzeli palijativni stav, bez intenzivnih medicinskih intervencija, hospitalizacija. Nije mi bilo teško prihvatiti njegov odlazak na takav način, jer sam znao da je došlo njegovo vrijeme. Baš kao što će i moje jednom doći. Razmišljam o tome ulažem li dovoljno energije u osvještavanje i edukaciju rodbine starijih osoba, posebice štićenika domova za starije osobe. Primjećujemo da su sve konfliktniji, zahtjevniji i nastoje svoje napetosti istjerati na osoblje domova.

Gdje je tu točno mjesto eutanazije?

Umiranje v mukah

Poznanica mi je ispričala o smrti svoje majke, koja je patila od teškog zatajenja srca, na kraju s edemom pluća.

Umirala je u mukama, jedva hvatajući zrak, ostavljajući dojam osobe koja teško pati.

Moja kćer je u tom trenutku vidjela eutanaziju kao funkcionalno rješenje situacije, ali pitam se postoji li doista tolika razlika između eutanazije i palijativne skrbi?

S jedne strane, znamo da moderna medicina ima takve lijekove i intervencije koje mogu otkloniti bol i osjećaj subjektivne patnje. Prekid aktivnog liječenja svakako ubrzava tijek agonije. Položaj tijela, lijekovi koji utječu na disanje, doživljaj, bol... također su vrlo pogodni u terapijskoj dozi za ublažavanje i skraćivanje patnje. Sjećam se priče novinarke koja je mirne savjesti propadala i na kraju umirala od ALS-a, teške, zasad neizlječive neurološke bolesti, i cijelo vrijeme stvarala.

Slična je i priča švedske TV spikerice koja je također bolovala od ALS-a i napisala knjigu o svom iskustvu s tom bolešću.Za nas koji smo zdravi sama pomisao na ovu bolest je užasna i zastrašujuća.Bolesna osoba koja shvati da odbrojane su mu godine, mjeseci ili čak dani, drugačije misli o tome.

Kao što su taoci osuđeni na smrt u Drugom svjetskom ratu u svojim oproštajnim pismima tražili očuvanje sjećanja i kontakta, i vi na samrti želite samo kontakt, privrženost, osjećaj sigurnosti.Ingmar Bergman nam pokazuje koliko je važan kontakt u svom filmu, gdje se tri sestre suočavaju sa smrću jedne od njih. Vrhunac filma je kada samo sluškinja može prepoznati muku umiruće žene.

Rastvori svoju košulju, legne pokraj nje i uljulja je u sigurnost i smrt.

Kao i Yalom, koji je legao u krevet pokraj svog umirućeg pacijenta. Ključni element u datom trenutku je upravo odnos, prisutnost rodbine, stisak ruke.

U Domu za starije postoji posebna palijativna soba. Udoban, moderan bolnički krevet okrenut je prema fototapetama na zidu s prikazom rascvjetale livade, a desno je prozor koji gleda u prirodu. Pokraj kreveta nalazi se ležaljka za rođaka, a u pozadini je niša u kojoj se rođak može odmoriti i istuširati za osvježenje. Uvjeren sam da ovakav prostor može doprinijeti humanizaciji odnosa bližnjih prema smrti.

EUTANAZIJA

Nakon 16 godina naš Tibetanac je oslijepio, oglušio, sve je teže stajao na nogama, a na kraju su se počeli javljati i znakovi zatajenja srca.

Kad više nije mogao ustati, prvi put u životu odlučili smo ga odvesti veterinaru na eutanaziju.

Kada je primio prvu injekciju, ustao je i tužno nas pogledao. Mirjana i ja smo se pogledale i rekle da mi to ne možemo. Obojica smo imali osjećaj da ćemo izdati Bogija i da je ono što slijedi ubojstvo.

Odveli smo ga kući.

Umro je nakon nekoliko dana.

Mirjana ga je cijelo poslijepodne držala uz sebe.

Navečer smo morali odvesti auto kod majstora.

Čekao je dok se ne vratimo kući.

Mislim, da mi Mirjana nikoli ne bo odpustila, da naju tisto zadnjo uro ni bilo doma. 

Na kraju svoje knjige Kluun piše o tome kako ga je pred kraj bolesti svekrva zagrlila i upitala ga:

"Zašto i ti ne želiš da to što prije bude gotovo?" stoički podnijela svoju bolest, izrazila želju za eutanazijom.

Opis ovog postupka i odnos liječnika prema umirućoj osobi me užasnuo.

I dalje mi pred očima izlaze slike nacističkih zločina, injekcije karbola u srce... Teško je zamisliti da ovaj doktor liječi dan nakon toga.

Kad prijeđeš svetu granicu, 'nil nocere' - nema štete, prestaješ biti liječnik. Postaješ nešto drugo, puno bliže korisniku, izvršitelju, nekome tko oduzima život.

Smrt je opet samo dio života i ništa više

Ne znam da li sam uspio prenijeti svoje viđenje odnosa prema smrti, ali jasno mi je da smrt i umiranje trebaju ponovno postati dio naših života, kao i da je strah od smrti naš problem, a ne umirućeg.

Ako smo u stanju prihvatiti smrt, to će moći i onaj kome otkucava posljednji čas.

Paliativa je spoštljiva, humanizirana alternativa evtanaziji.

Održava vjeru u vrijednost ljudskog života do posljednjeg daha i ne izaziva teške osjećaje krivnje i odgovornosti kod preživjelih, jer su ti osjećaji neizbježni zbog činjenice da nismo mogli stati uz nekoga tko nam je važan i blizak. nama ili tko je nekad bio sve ovo . Što me podsjetilo na natpis koji sam vidio u ambulanti za bolove u Ptuju:

„ŽIVOTU NE MOŽEMO DATI VRIJEME, MOŽEMO SAMO DATI ŽIVOT VREMENU“.